The Day Before Tomorrow

Special day tomorrow, have it every year the day you were born.

在這邊先跟黃郁萍小朋友說聲生日快樂，去澎湖玩要注意安全。(8/3是她的生日，筆記)

颱風走了，花蓮終於恢復平靜了，大大的太陽照射在房間裡，將溫度提升到隨便走動兩下就開始冒汗了。如以往，來到了一樓客廳吹電扇、看小說。今天看真原醫。我覺得這本書跟李保志老師的觀點雷同，只是人家是以醫學的角度去解釋，非常有說服力。講講一些醫生們認為的醫學常識，但對一般人來說，卻是一門非常深的學問。許多認知，若不是經歷過，若不是有人提倡，還真不是一般人會發現的。

最近開始了閱讀，"三日不讀書，面目可憎"。畢業後，若是整天等著當兵，無所事事，好整以暇，真的很難想像我的臉會變得多憎。想當初，每天電動電動，考試前才把課本拿出來翻翻，當時還真的很想痞子流氓，剪個光頭，不得了啊，根本就是剛關出來的。研究所畢業前兩個月，照照鏡子看看自己，一臉就是有在認真為那張畢業證書在打拼，面目緩和了許多，古人所云，非嬉戲之言啊(這句我自己發明的XD...)。

明天將是一個多月以來第一次見面，也不知道要對你說什麼了，能夠看到你、聽到你的聲音，就是一份最好的生日禮物了。

張震岳 & 蔡健雅 - 思念是一種病

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當你在穿山越嶺的另一邊
我在孤獨的路上沒有盡頭
一輩子有多少的來不及
發現 已經 失去 最重要的東西
恍然大悟 早已遠去
為何總是在犯錯之後
才肯相信 錯的是自己
他們說這就是人生 試著體會
試著忍住眼淚 還是躲不開應該有的情緒
我不會奢求世界停止轉動
我知道逃避一點都沒有用
只是這段時間裡 尤其在夜裡
還是會想起 難忘的事情
我想我的思念是一種病
久久不能痊癒
當你在穿山越嶺的另一邊
我在孤獨的路上沒有盡頭
時常感覺你在耳後的呼吸
卻未曾感覺你在心口的鼻息
汲汲營營 忘記身邊的人需要愛和關心
借口總是拉遠了距離 不知不覺 無聲無息
我們總是在抱怨事與願違
卻不願意回頭看看自己
想想自己 到底做了甚麼蠢事情
也許是上帝給我一個試煉
只是這傷口需要花點時間
只是會想念 過去的一切
那些人事物 會離我遠去
而我們終究也會遠離 變成回憶

當你在穿山越嶺的另一邊
我在孤獨的路上沒有盡頭
時常感覺你在耳後的呼吸
卻未曾感覺你在心口的鼻息
Oh 思念是一種病
Oh 思念是一種病
一種病
多久沒有說我愛你
多久沒有擁抱你所愛的人
當這個世界不在那麼美好
只有愛可以讓他更好
我相信一切都來得及
別管那些紛紛擾擾
別讓不開心的事 停下了腳步
就怕你不說 就怕你不做
別讓遺憾繼續 一切都來得及
當你在穿山越嶺的另一邊
我在孤獨的路上沒有盡頭
時常感覺你在耳後的呼吸
卻未曾感覺你在心口的鼻息
當你在穿山越嶺的另一邊
我在孤獨的路上沒有盡頭
時常感覺你在耳後的呼吸
卻未曾感覺你在心口的鼻息
Oh 思念是一種病
Oh 思念是一種病
一種病


轉載來自 ※Mojim.com　魔鏡歌詞網

Relationship

7 years of relationship ended.

我們又再次的分手了，正如你所說，我什麼事情都不跟你講，其實我有許多話想跟你說。也許是因為分手的原因，讓我感觸很深。過去花在你身上的時間真的比較少，以至於你不了解我心裡面的想法，這應該就是所謂的缺乏溝通吧。

事後想想。


兩次的分手都是你提的，其實我對你沒什麼怨言，認為你在愛情裡面是一位稱職的女朋友，處處都能夠為男朋友著想，犧牲自己一切為了男朋友，讓我身為一個失職的男朋友有點慚愧。經過七年的時間，我們的感情說淡，我不認為是淡；熱情如火，卻也不沒有熱戀時旺盛。過去的種種，都已成回憶，我多說也無益，這些你都瞭。

常常沒有顧慮到你的感受，你願意為了我犧牲一切，但我卻漠視你的感覺。七年來，你都一直為了這個問題而困擾著，我懂我知道，但是我卻什麼都沒做，依然故我，做我自己喜歡的事，而忽略了你。這跟我的人格特質有關嗎?從小養成的習慣嗎?還是我得了帕金森氏症，講過的話、認識的人過沒多久就被抹去了?該反省的人真的是我，你提分手也是正確的。或許是我該認真思考，我到底要的是什麼，我是否能掌握你的感情。

從小到大我是一個人成長，沒有兄弟姊妹的我，一直都很希望有一個人能夠真正的瞭解我，在我寂寞的時候，能夠有個人陪我說話，聊聊心事，當我找到這個人卻沒有好好把握，而是每天跟朋友打屁聊是非，忽略了心靈伴侶時，只能說我笨。時常掛在嘴邊的一句話，"機會來了沒有好好把握的人就是傻"。但是，機會來了卻沒有能力抓住，這就是無能。我無能嗎，我的確很無能。有人能夠高中延畢、大學延畢、研究所又延畢的嗎?女朋友都等了你七年，為了我跑去花蓮工作念書，我卻跑去雲林逍遙。浪費了人家大好青春，最後不但沒娶人家，還傷了她的心讓他跑了。我就是笨+傻+無能。這還有救嗎?

我自己也知道，兩個人在愛情裡講的就是誠信，欺騙在愛情裡是致命毒藥。大學時，我們每天都在一起，這個問題還沒有浮出來，當我到了雲林，漸漸的這個毛病就開始了。我會開使用謊言遮蓋玩樂，或許這跟我的惡習有點關係。愛打電動、愛跟朋友出去，若是不老實，會造成另外一伴的不安全感。因此說再多的謊，彼此已經不信任時，講什麼都沒有用了，猶如放羊的孩子，而我就是那個白目的小孩。現在若問我，"情人重要還是朋友重要?"，我會回答"老婆"重要。儘管你罵我重色輕友我也無所謂，因為我已經覺悟老婆是一輩子，朋友是階段性的。當你死了，陪在你身邊的絕對是親人，而非朋友，除非你是家裡最後一個死。

已經一個多月沒有聽到你的聲音，沒有看到你了。這一個月我也改變了很多，雖然說一個月的改變，不能代表一輩子，畢竟習慣這種東西不是一個月就能轉變的。覺得自己已經玩夠了，就把遊戲戒了。覺得自己該念點書了，於是開始把小說拿出來讀了。這樣，若交下一個女朋友，我就能夠多花時間在他身上了。好幾次一個人開著車在路上，多麼希望出一場車禍，傷勢輕則能夠在醫院看到你，傷勢重則打個電話聽你最後一聲並跟你說"我很想你，我很愛你，下輩子一定娶你，我們來世再見了"。你說過"想想想，你慢慢想，日子還是要過的"，是的，日子還是要過，也看出來你在往下走了，所以我決定不想了。再見了朋友，看來今生是無緣了，過去種種的承諾就此打破了。

Its about time

好久沒有打網誌了，現在社群網站的普及，大家每天都會以簡短的幾句話記錄著心情點滴。

繁忙的大家，無法像以往一樣，每天以日記的方式紀錄自己的人生的經歷。

我的研究所階段也告一段落了，有得也有失，然而到了最後仍然覺得自己所失去遠遠大於我所得到的。

最後，我得到的是一張畢業證書，能夠為自己的未來鋪更好的出路。

但是我所失去的卻是一輩子的幸福。

因為爸媽平日很忙，他們有自己的夢想要追求，他們對我的期望就是能夠管好我自己，把自己應盡的本分做好，但國中畢業後，我一直都是個不負責任的人。

國中時跟一兩個女生有比較深的交往，當時也許是因為這樣的原因，我很願意去把功課成績弄好，證明我能夠同時兼具功課以及女朋友。當時，得到全花蓮縣英語演講第一名的我，以為自己有多厲害、有多偉大，但後來自以為是的我，認為我可以為所欲為，而造成了對家人永久性的傷害，說好聽是離家出走，講難聽就是失奔。長時間以來，我認為這是一件很丟臉的事，當時弄得全世界的人都知道這件糗事。所以當有人問我說，"之前怎麼會跟前女友分手?"，"為什麼你國中讀了那麼多間?"，我都沒有提及這件事。小小年紀不懂事，做任何事都沒想過結果，但若你問我是否後悔做這件事，我答案是"不會"，畢竟我曾經瘋狂過，若有人再問我相同的問題，我現在願意坦誠以對，畢竟這也已經是往事了，沒什麼好隱藏的，丟臉我還是覺得丟臉，換個角度想，我衝動過，你呢?

高中生活很平淡無奇，畢竟讀的是男校，整天跟一堆男人混在一起，沒什麼豐功偉業，開始覺得課業變得很難，連英文我都招架不住，英文成績都是在70-80之間徘徊，很難像國中一樣突破90了。其他科目更別說，都是以求過關為主。不知道是不是因為男校的關係，完全沒有拼勁，可能也驗證了我媽說的一句話，"你平常都不讀課外讀物，這些東西對你來說當然很陌生。其他人有閱讀習慣的，早就把課本裡面的東西看過了，你當然就覺得難呀"。畢業那年，大學聯考成績19X，學測成績39，這種分數低得非常驚人，連我自己都無法相信，不過這樣的成績還是有學校可以念唷，大同大學化學工程有上。當時選擇重考是明智的選擇，到台北打拼了一年，成績也許還是不甚理想，聯考成績2XX進了東華大學資工，加生物31X，落點分析可以上中興大學森林系，但最後還是選系不選校。這樣的選擇我有後悔嗎，老實說"有一點"。家人覺得電機資工讀出來才有希望，比較有工作機會，但其實這不是我要的。畢竟重考的目標是國立大學，這已經是我最低的選擇，接下去的志願都是私立大學，就違背當初重考的意義了。

當初覺得資工就是每天都在玩電腦，課本也是教你的怎麼玩電腦，平常靠著玩電腦就能拿到好成績，一進去之後才發現，完全不是這樣。我進了大學之後，才知道什麼叫做"程式"。不是平常玩遊戲的那個程式，而是C、C++、JAVA、等等，這根本就是另外一個世界的語言，用英文字母拼湊出來的電腦語言。人家說，英文要學好，把你丟到美國去住個一年半載的，肯定沒有問題，但是電腦語言如果沒有辦法每天去熟悉、去練習他的話，那就枉費當初讀資工系了。大家也知道，上了大學沒有人管之後，除非你開竅，除非你很有自治的能力，否則要每天黏著書本，喔不，資工系必須每天黏著電腦，不是打電動而是打程式，真的是一件非常困難的事，另外若有社團活動、交了男女朋友，要花足夠的時間在課本上，難上加難。在東華資工，我認識了許多朋友，不論是學長姐、班上同學、或是學弟妹們，都跟大家相處和樂融融。另外，當時也有了女朋友，並且證明了一句話，"交往前與交往後，人性畢露，大不相同"。總而言之，我的大學生活就是，電動、女朋友、課本、打球，就是照這樣的順序過完我的大學四年生活。第五年為了認真拼研究所，每天生活模式改成"女朋友+課本"，拼到了台師大資訊教育研究所和雲林科技大學資管所以及慈濟大學醫資所，最後選擇雲科大，問我後悔嗎，答案是"非常"。家人本以為是雲科資工所，結果是資管所他們很失望，但我選填資工與資管之前有比較過兩系師資，發現資管系師資較優秀，故選擇資管所。當時我比較傾向師大，畢竟是台北，...，無話可說，就是因為台北，離花蓮也比較近，要回家要找女朋友都方便，但因為系所名稱無法深得家人心，因此作罷。再次強調，不論是進去之前或是進去之後都"極度後悔"!!!

研究所的朋友很多，畢竟班上有將近50同學，但是真正熟的還是那幾個。我在研究所的生活，也可以說是相當糜爛，把在大學時的一些惡習慣也都帶到了研究所，雖然說在雲科，課業有比較在顧，但是還是有許多時間不是花在自己的本分上。在研究所裡，我也學會了如何喝酒，雖然說怎麼喝怎麼喝還是沒有辦法到很厲害，但是能夠喝一點，希望對未來的工作有些微的幫助，專業不練，盡是練一些旁門左道。我的雲科生活猶如大學生活，社團玩到有點過頭。當我被羽球隊挖掘時，我的生活中心頓時偏移了。我第一年的大專盃團體賽拿到全國第八。中區比賽確定晉級後，我每天晚上都去練球，為了就是要在全國賽打出名聲。這時我的稚氣未減，認為自己是全國第八，就到處去比賽，成大杯、中醫盃、縣長盃、紫荊盃、嘉大杯、風崗盃、彰雲嘉等等，打遍了無數的比賽，偶有佳績。第一次打雲林縣縣長盃到前三，第一次把國高中生幹掉，從小就是被這些國高中生打趴在地上打到大的，終於讓我在研究所的時候雪恥了。第一次的風崗盃，只獲得第四名，但第二年因為籤運非常LUCKY，我們打到第二名。彰雲嘉第一年許多好手有事無法前來比賽，第二年我們取得全彰雲嘉羽球第一名。碩二，兩位新生的加入，讓我們在第二年大專盃增添了許多光彩，中區團體賽第三名、全國賽第六名。如此的成績雖然還不是很滿意，但是礙於課業，我無法在這樣繼續練下去了。雖然說都是一些小比賽獲獎，不過這也算是一種回憶、一段美好的時光，畢竟團體出去比賽，真的有一起共患難、共享樂的感受。最後第三年的磨練也相當重要，我學會了什麼叫"做研究"，我學會了怎麼寫論文，以至於我現在打網誌也搞得好像在打論文似的，非常不像以前的我，非常不像我的口吻。

如今我的求學生涯已結束，現在說什麼也都來不及了，當下的種種抉擇，我現在願意承擔。大學如果去中興，我當時就不會熟識到一位這麼優秀的女生，也不會認識一群目前還有再連絡的好麻吉。研究所如果去了台師大，或許生活能夠更精彩更豐富、更多采多姿，但是也不會認識雲科羽球隊活潑可愛、天真無邪的一群。接下來8/15要去當兵了，要準備去"Be a Man"了，是否有開竅、是否有成熟、是否有長大、是否有想通，不是短短一個月的改變就決定了，接下來這一年的造化也是關鍵。

Jessie J - Nobody's Perfect

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聽起來很吵的音樂，看似很crazy的MV，但是歌詞唱出了我的心聲!!

黃鴻升 - 搞砸了

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這次真的搞砸了...

Soler 陌生人

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陌生人 作詞：張丹　作曲：Dino Acconci　編曲：Lupo Groinig/Skot Suyama

點了最後一支香煙
拿著準備好的行李
好想打個電話給妳　卻沒有勇氣
多麼期待妳會再打來
叫我別走　妳的最愛　不必悲哀
電話沒響所有一切都一樣

＊還記得我們的承諾　總想起妳說過愛我
自暴自棄也沒有用　難到我真的想不通
雖然傷口越來越痛　感覺呼吸越來越重
不會再　停著一直做夢
哭也沒用　忍著傷痛　Yeah

離開妳我真的痛　妳不知道　妳不知道
哭著　看著妳　離開我
妳看不到　妳聽不到
為甚麼　為甚麼　要離去
為甚麼　為甚麼　再相遇
已變成　陌生人＊

看著我們當天的那照片
當天我們的記念
那灰藍的天　又再回到從前
躺在我的懷裡看夕陽
妳說希望永遠都一樣
不管怎樣不停回想
結局過後　還能怎樣

REPEAT＊

多麼期待妳會再打來
躺在我的懷裡看夕陽
妳說希望永遠都一樣
多麼期待妳會再打來
雖然傷口越來越痛　感覺呼吸越來越重

離開妳我真的痛　妳不知道　妳不知道
為甚麼　為甚麼　要離去
為甚麼　為甚麼　再相遇
哭著　看著妳　離開我
妳看不到　妳聽不到
為甚麼　為甚麼　再相遇
已變成　陌生人

轉載來自 ※Mojim.com　魔鏡歌詞網

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實在是太好聽了~

怎麼聽都聽不厭~

就一直聽一直聽~

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• 留言者: 花師學伴
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• 日期: 2011-05-08 17:23:33

這首歌我超愛的
尤其是自彈自唱的話